Gotas D'alma de Magdala Gabriel

Entre mim e o meu coração existem sempre divergências. Tenho um coração muito intenso, que sente tudo ao milímetro. E com ideias próprias. Com vontade própria. Só faz o que quer. É um órgão fundamental mas muito difícil de gerir. A normalidade dos corações cumpre a suas funções no corpo e na alma e as pessoas levam a vida para a frente. O meu coração é tudo menos normal. Anda sempre num desassossego. E consegue acertar sempre ao lado do que poderia ser um bom caminho para uma vida mais descansada. Neste momento estou em luta com o meu coração. É uma luta latente, que pouco se nota. É cozinhada a banho-maria. Vou aguentando, aguentando, aguentando até explodir. Até não ser capaz de aguentar mais. Bem sei que os meus limites têm dilatado com a idade. Com a experiência de vida. Com a paciência que vamos aprendendo a ter ao longo do caminho. Mas não sei quando chegarei ao ponto de não haver retorno. De não ser capaz de aguentar as tropelias todas que o meu coração inventa. Entre mim e...

Porque será que muitas vezes aquilo que não se diz é de muito mais valor do que aquilo que se consegue traduzir por palavras? Eu sei que isto é verdade para muitas pessoas que conheço. E procuro aceitar esta reserva, nos outros, o melhor que sou capaz. Na minha opinião, tudo o que é bom, deve ser dito aos outros. Tudo o que sentimos de bonito, deve ser partilhado com a origem desses sentimentos. Nunca se deveria ter medo de se dizer o que se sente, o quanto o outro é especial para nós, o quanto nos faz bem, o quanto nos alegra a vida, o quanto seja o que for. Mas verifico que estas palavras assustam as pessoas. Dizer coisas bonitas, assusta. Será que é por medo de se ficar preso ao que se diz? Ou de se criar expetativas sei lá do quê? Ou de se ficar vulnerável? Ou de se parecer pateta? Se assim for, faço o possível para ser pateta. Com todas as pessoas que adoro. Mas nem sempre é possível. Às vezes tenho que ser uma senhora adulta que reserva o que sente. Porque o silêncio dos out...

Existem uns dias em que não consigo vislumbrar o plano de Deus. Apenas posso confiar que tudo correrá da forma que for melhor para mim. Tudo correrá da forma que me trouxer felicidade ou aprendizagem. Porque tenho a consciência plena que ando por cá a endireitar a alma. A chatice toda é lidar com aquilo que Deus faz depender do meu livre arbítrio. Ou que faz depender do livre arbítrio dos outros. E quando são as nossas escolhas que traçam os rumos, nunca se sabe o que pode acontecer. Por isso passo a vida a pedir a graça de ser capaz de escolher sempre, em todas as circunstâncias, a vontade de Deus e o caminho que ele para mim traçou. É sempre o mais fácil, o que implica o menor sofrimento. Mas tenho medo de nem sempre ser capaz de o fazer.  Quando me pergunto do que é que tenho mais medo, costumo responder que tenho muito pouco medo, graças a Deus. Mas de tudo, o que tenho mais medo, é de mim própria. Embora possa parecer esquisito, tenho medo de mim própria. Tenho medo de es...

E sta tem sido uma semana emocionalmente muito difícil. Lidei de perto com o desespero de alguém que eu adoro. Mais uma vez fui confrontada com o facto de todas as palavras do mundo e que todo o amor, podem não ser suficientes para salvar uma pessoa. Mais uma vez confrontada com a impotência. Mais uma vez experiencio uma situação próxima em que aquilo que são as preocupações, os medos e as angústias são mais fortes que as coisas boas, que as razões para viver, que o amor, que a própria vida. Quando esta balança interna se desequilibra para o lado negativo, o perigo aparece. Quando nos deixamos avassalar pelos problemas, damos-lhe força. Quando pensamos sozinhos, colocamo-nos sempre do lado do problema em vez de estarmos ao lado da solução. A partilha é meio caminho andado para a solução. O desespero instala-se no peito quando os gritos ficam encravados na garganta e não desencravam. Voltam para dentro, com mais fúria e com mais força. O desespero instala-se quando alimentamos os papõe...

Sei lá qual é a receita para se esquecerem pessoas!  Hoje li um texto sobre este assunto e fiquei a pensar sobre isso. Como se esquecem pessoas importantes que desaparecem da nossa vida? Ou como se esquecem amores? Daqueles à séria? Principalmente numa época em que vivemos em cima do acontecimento. Ainda as coisas bem não aconteceram já nós sabemos o que se passou por dentro e por fora. Este imediatismo na informação e na comunicação também me parece que está a influenciar a forma como tratamos as emoções, os amores, as desilusões, as frustrações e tudo o resto que diga respeito ao nosso foro emocional. Já não damos tempo ao tempo. Tem que ficar tudo resolvido aqui e agora, no imediato. Depressa. Saltaricamos de situação em situação. Tendemos a fazer fugas para a frente. A velocidade a que o mundo anda parece não bater certo com a necessidade de tempo que existe no aceitar e integrar as emoções que sentimos. Parece que o rodopio em que o mundo anda faz com que também se tenham...

Ontem foi o dia do meu aniversário. Antigamente não lhe dava muita importância. Hoje em dia já dou. É um dia de agradecimento por ter nascido. Por ter tido a oportunidade de viver neste mundo que, apesar de tudo, é maravilhoso. Eu adoro a vida e todas as suas coisas boas, as suas graças, as suas belezas, os seus prazeres. Apesar de por vezes ser atacada (à má fila) pela tristeza, pelo cansaço, pela ira ou pelas saudades, sou uma pessoa de essência muito alegre e energética. Adoro festa, rir e gargalhar. Adoro tudo o que me faz bem. E comecei a tentar fazer, pelo menos uma vez por dia, uma coisinha qualquer que me dê muito prazer, que me faça muito bem ou que eu goste particularmente. Só por causa da tosse. Todos os dias tenho que fazer alguma coisa de útil para a minha alma ou para o meu coração. Ando a ver se sou disciplinada no cumprimento deste propósito. Como já tive a experiência de ir desta para outra melhor, dou muito valor às coisas boas da vida. E essas coisas boas têm sempre...

Há uma estrada que vamos seguindo e onde se encontram todos os cruzamentos e todos os caminhos alternativos. Parece-me que quando nascemos trazemos este caminho original que nos vai fazer passar por determinados pontos onde se recolhem determinadas aprendizagens. Assim como quem acumula pontuação para o evoluir da alma. Sei que é assim. Combinamos estas coisinhas todas com o Céu antes de virmos cá para este lado. A maçada é que não nos lembramos de nada…E então, muitas vezes, desviamo-nos do caminho original. Em vez de seguirmos pelo melhor e menos tortuoso, escolhemos caminhos alternativos, sinuosos, com muitas curvas e precipícios e que nos causam muito sofrimento. Usamos a nossa cabeça, a tal que é formatada apenas pela vida, pela racionalidade, pela causalidade, pela sociedade e pelos instintos de sobrevivência e de pertença. Esquecemos que a bagagem divina que trazemos do Céu, quando nascemos, vem toda no nosso coração. E é nele que guardamos as memórias do nosso caminho original...

Como o dia hoje estava um bocadinho troncho, lá desato a encontrar formas de me animar. Para além de destilar as emoções aqui no blog e escrever até me cansar, desato a ouvir musica. Encontro o que me apetece ouvir, o que me faz sentido. Estou a ouvir uma música muito bonita que se chama “navegar em mim”. E a letra faz-me todo o sentido. Resumindo a coisa: para se amar alguém ou para se ser amado não basta as tralhas habituais da sedução, é preciso que o outro “navegue em mim”. Só assim é amor de verdade. O tema do amor (amor de qualquer género) sempre me inspira. Faz-me sempre pensar. E, como não consigo desligar os pensamentos, mais vale partilhá-los por aqui. Alguém navegar em nós deve ser uma coisa maravilhosa. Em primeiro lugar porque só se navega no mar e o mar é sempre um ambiente maravilhoso. Pelo menos para mim. E se eu fosse um mar, como seria bom que alguém que me amasse fosse capaz de navegar em mim! Parece-me que este “navegar” encerra muito mistério. Parece ser uma coisa...

O equilíbrio é um estado de alma que me custa muito a conseguir. É com muito esforço. Faço muita força para manter a paz e a serenidade no coração. Costumo dizer que tenho um coração indomável e com vida própria. E é mesmo assim. Tenho um coração que sente de forma tão intensa que ultrapassa todas as fronteiras da minha própria consciência. Passo a vida a controlá-lo, a cortar-lhe as asas, a colocar-lhe rédeas. Diria até que muitas vezes o amachuco e calco bem calcadinho. Para que ele não me ultrapasse nem desate a extravasar os limites que inutilmente lhe tento impor. É verdade que um coração intenso, que sente tudo e mais um par de botas, é uma graça divina. E, todos os dias, agradeço essa dádiva ao Céu. Mas todos os dias também peço que o Céu me ajude a lidar com isto. Sem ajuda não é possível. Não é possível controlar torrentes de emoções e de sentimentos sem ajuda. Não é possível controlar toneladas de amor sem lhes poder fazer nada de especial. Por vezes, o coração é assim como ...

Gostaria que me conhecesse como se conhece o sabor das maçãs e o cheiro da maresia. Gostaria de ser inconfundível só por ser eu própria. Gostaria de o poder iluminar da mesma forma que uma estrela pequenina ilumina o céu inteiro depois do sol se pôr. Gostaria que visse o meu avesso sem eu ter que lho mostrar, como se vê a areia por baixo da água salgada. Gostaria que o meu silêncio, para si, fosse sempre cheio de palavras. E gostaria que as minhas palavras fossem sempre cheias de amor. Cheias de música, daquela que embala e que nana. Gostaria de ser a paz que lhe falta e a metade que o serena. E gostaria de ser a liberdade que faz parte da sua essência. Daquela que prende o olhar de tão livre que é. Gostaria de ser simplesmente sua. E não por posse, domínio ou por qualquer espécie de grilhão. Apenas porque sim. Por amor. Por não querer ser de mais ninguém. Por querer encostar-me no seu peito como quem encosta a cabeça na almofada que já tem a forma certa. Por me sentir em casa. Por se...